下一个永远
那年，我们高一（三、四）
眉 发表于 2006-08-03 22:10:27
那年，我们高一（一、二）
眉 发表于 2006-08-03 21:39:18
突然翻开自己高一暑假里写的小说，面对过去如此青涩的自己，面对昔日同窗，面对初恋的感觉，真的好温馨，又好怀恋。过去自己竟能写出那么长的东西，足足六千多字的回忆录式小说，现在没那耐心也没那勇气了，可能人越成熟，越妥协于现实就会越浮躁吧，连文字都吝啬了。现在把那篇小说贴出来，就当是一种纪念吧。
那年，我们高一
一个人生活
眉 发表于 2006-08-03 12:57:56
今天妈妈不回家，晚上一个人。
一直以来，我好像都很喜欢一个人过一个晚上，听歌，录歌，写博，闲逛，哭……还没想好今天晚上做什么。很享受这种孤独的自由，三年以前的我，在孤独中只是享受；现在的我，还是很享受，可能是享受久了吧，偶尔也会害怕孤独，女孩到女人的转变吗？
一个人在家乐福古北店的货架之间穿梭，寻找自己的龟苓膏牌子，一边哼着小学五年级就会唱的，到现在才开始很喜欢的孟庭苇的老歌：“坐在已过了站的地下铁，看着每一张好陌生的脸……”
或者，挑一个不太有星星月亮的晚上，穿上高跟鞋，从家里出发，沿着家门口的那条路向东走，穿过了一条又一条南北向的马路，最后在遵义路口停步；然后右拐，开始穿越一个都市的繁华，好像在繁华里更有安全感吧，因为在繁华里自己总是不起眼的，然后继续着孟庭苇的老歌：“独自走在街头来来回回，忘了你根本就不会出现……”
一个人在网上等邮件，等来只字片语；一个人在博客上看留言，看见有人读懂自己；可以证明自己被人惦记着，有一种平和的温暖。
现在坐在办公桌前，做着整个办公室只有我一个人会做的事：写博……
七夕-二胡
眉 发表于 2006-07-31 23:52:51
我好像真的就是这样的，尝试过了一样自己觉得好的，就不会再去尝试别的东西，就像吃了绿芙蓉的龟苓膏就没再尝试过其他的牌子，南食的桂林米粉每次都点酸辣笋尖粉，一个人走进＂晓食人间＂只会点一品香拌面……
记不清从什么时候开始，我手中的弓和弦从琴筒里发出的声音已经不那么刺耳了，心里很安静的时候，可以连着一个小时不停地在空弦上练习内外弦切换，反复地听着D和A两个长音，仿佛整个心都被掏空了，这种乐器，即使没有旋律，单是音色就已经能把人逼得无所遁逃，原形毕露了。
我知道，过久地执迷于一件不属于自己的东西，与其说是痴心，不如说是执妄，是贪心。而这执妄，这贪心又源于不甘心，不甘心又源于太自我。
大概我们这群人从小就很优秀，别的事情，只要用过心，结果都是与努力相匹配的，任何方面都一样，于是习惯地无意识地把这个定律套用到感情上，以为只要用心认真，专一地付出，人心总会被打动，一旦得不到，只有更认真、更专注地付出，以为这样才能震撼到对方，即使不是爱，至少在他心里我是特别的一个人，幻想等到某一天，机缘到了的时候，这种震撼突然变质成爱了，让他觉得原来自己身边一直都有一份这样执著又珍贵的爱情，又是来自于这么一个自己熟悉又优秀的人，过去一直视而不见真是太傻了（张宇的《小小的太阳》听多了）。于是才会觉得自己这么长时间没有白等，这么多付出没有白费，这一切都是值得的。
而在这一天到来之前，就只是付出，因为如果停止，就意味着前功尽弃，意味着认输，而如果继续执著，至少最终的结果还没有定，至少自己还没有输。
或许，这层心理一直都是躲在所谓的身无退路，所谓的用情至深的外衣之下连自己对自己都不敢承认的吧，所以就这么一直跟自己耗下去，耗尽了所有的感情，所有的精力，弄得身心疲惫，形销骨毁，却不知是走进了一个自己给自己写好的悲剧里。
七夕夜里，我是那么的痛，痛得不得不无情地剥开自己，我必须找到我的爱到底偏差在哪里，因为真正的爱情是给人幸福，不应该是那么痛的，痛定思痛，或许我真的找到了原因吧，或许我自己以为的一片痴心里，有很大一部分只是我＂以为＂的而已。
也许我还是没有停止爱他，因为一个人唱《执迷不悔》的时候自然又投入，而唱《很爱很爱你》却总是流于做作。但愿，我没有自己＂以为＂的那么爱他。
